Конец 17836-й серии.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…
Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредствен-ного начальника распятым на кресте...
Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…
Труд создал человека, он его и угробит!
Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…
Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит
…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…
Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке
К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Раньше секса не было, зато была рождаемость
Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...
И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понрави-лось...
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик
Следи за базаром, маркетолог!
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекраща-ется
За что ни возьмусь - везде приятно!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча
В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее
Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать (Владимир Туровский)
От упавшего на тебя счастья не спрячешься
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти
Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»
Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэконо-мить на поминутной оплате
Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох
Порядок наведен. Осталось вынести трупы
Высшая степень спокойствия - это молча стоять и ждать, когда ветер от чужого крика перестанет заламывать тебе уши

Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь! Когда шеф - он инициативный!!!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!

Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей

Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места

Дорогой у меня голова болит... - Ничего, любимая, это мозг растет!

Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев (Лео Берк)

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью (Юрий Татаркин)

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как детский лепет

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина

Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди)

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом (Дон Маркис)

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

Полезные советы...
Если в морозные дни, вы чувствуете, что в вашей квартире не жарко...
Выйдите на улицу, и побудьте там, часа два... вернувшись домой, вы
убедитесь, что в квартире, не так уж и холодно...

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Как часто приходится защищать свободу от демократии!

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Когда ничего нет, то перспектива довольствоваться малым нисколько не пугает.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Только решительная борьба с несправедливостью помогает понять: какой ты наивный оптимист.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.

Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй, к власти все равно придут сволочи.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Со всеми можно договориться. Но в случае с совестью - только ампутация.

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием “Динамо”…

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

Женщина прощает всегда... И всегда исключительно ради своих корыстных интересов.

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Состояние души деньгами не оценивается

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

Российский автомобиль - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб*яднувшей бабы

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! © Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда

Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы"

Будь проще, и люди на тебе оттянутся

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя

Некоторые идут в бой с открытым забралом для большего устрашения

Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

Супружеский долг, исполняется вручную...

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной

Терпение и труд презерватив перетрут

Меняю злобу дня на радости ночи

Уж полночь близится, а близости все нет...

За кулисами "Аншлага" и "Кривого зеркала"
Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта

Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума

Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют!

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

Платя той же монетой, учти инфляцию

Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел… Неправильно. Рассудок…

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем

Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые

Sex - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

Ад переполнен. Я вернулся назад.

Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда – в жопу трезвым

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.

В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков.

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.

Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.

Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский

Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.

Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.

•Я слышу и забываю.
Я вижу и запоминаю.
Я делаю и понимаю.

•Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.
Оказывай помощь только тому, кто не умеет внятно высказать свои заветные думы.
Обучай только того, кто способен, узнав про один угол квадрата, представить себе остальные три.

•Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.

•Небо и Земля разделены, но они делают одно дело.

•Строить правильно отношения труднее всего с женщинами и низкими людьми. Если приблизишь их к себе — они станут развязными, если удалишь от себя — возненавидят.

•Я живу в уединении, дабы достичь своей цели, и следую должному, дабы претворить свою правду. Я слышал эти слова, но никогда не встречал такого человека

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

- мы достаем более сильный кнут.

- мы говорим, что мы и раньше скакали на дохлой лошади.

- мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади.

- мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади.

- мы организуем тренировки, чтобы научится лучше скакать на дохлой лошади.

- мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва.

- мы разъясняем, что наша дохлая лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие.

- мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей.

- мы образуем отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.