Если наши простые советы и не сделают вашу жизнь идеальной, как швейцарский механизм, то, по крайней мере, она перестанет напоминать бессмысленный процесс, именуемый в учебнике физике "броуновским движением".

1. Больше спите
Согласно последним исследованиям американских ученых, систематическое отсутствие положенных восьми часов здорового сна приводит к ухудшению памяти, лишнему весу, гипер- Л тонии и даже диабету. Иными словами, если вы будете и дальше ни свет ни заря вскакивать по будильнику, злостно лишая свой организм возможности отдохнуть и восстановиться, то имеете все шансы вскоре стать толстым неприятным невротиком, страдающим хроническими расстройствами памяти. Вот так-то.

2. Наймите экономку
Обращаться к профессионалам — вообще очень хорошая привычка. И хотя большинству из нас еще в школе внушали, что настоящий мужчина все должен делать сам, это нелепое утверждение лучше забыть как страшный сон. Не стоит пытаться сделать что-то лучше, чем это делают специально обученные люди. Поэтому, если вы действительно хотите, чтобы в доме было чисто, по паркету не катались пыльные шарики, на кухне не копились пивные бутылки, а вы сами не питались исключительно сомнительными пельменями и богатой холестерином продукцией фаст-фуда, лучше наймите экономку добрую женщину, которая за не-бол ьшую мзду сделает ваш быт практически незаметным

3. Поселите у себя свою подружку
Регулярный секс — отнюдь не единственное, ради чего стоит предложить ей, наконец, перебраться в вашу холостяцкую берлогу. Вы и не заметите, как вскоре ваш обычно стоящий вверх тормашками дом станет милым и уютным, а жизнь превратится в сплошной праздник чистоты и порядка. Допустим, утром вы, как обычно, мучаетесь проблемой, где найти пару одинаковых носков. Попробуйте заглянуть в ящичек с надписью "чистые носки", который ваша подружка завела в шкафу неделю назад. Плитки в ванной комнате давно следовало бы помыть, а ветхую занавеску в душе поменять на что-нибудь более пристойное? Не беспокойтесь, пока вы в очередной раз озадачивались вопросом, где продают эти чертовы занавески, она уже все помыла, купила и повесила. Таким образом, некоторая потеря независимости компенсируется для вас отсутствием необходимости ударять палец о палец. И не стоит думать, что ваша утонченная и романтическая girl-friend далека от всех этих унылых хозяйственных забот и замшелых стереотипов. Исследования, проведенные английскими учеными в 1998 году, показывают, что женщины по-прежнему охотно берут на себя хозяйственные заботы: среди опрошенных пар 89% живут по этой классической схеме.

4. Регулярно наведывайтесь к доктору
Вышеупомянутые немцы, англичане и французы, а также другие просвещенные народы хорошо знают, что чем реже посещаешь доктора, пока молод и здоров, тем больше придется потратить нервов и денег впоследствии. Основная масса соотечественников живет в соответствии с прямо противоположным принципом: чем реже наведываться в поликлинику, тем меньше шансов, что у вас вообще что-нибудь заболит. Результатом печального заблуждения является средняя продолжительность жизни мужчин в нашей стране, по оценкам специалистов, неуклонно приближающаяся к средневековому уровню. Чтобы не усугублять эту прискорбную статистику, заведите себе собственного терапевта, которому вы доверяете, и не реже чем раз в год проходите плановый осмотр у врачей-специалистов.

5. Купите правильную подставку для CD-дисков
Самые большие неудобства нам обычно доставляют самые незначительные мелочи. Казалось бы, CD-диски — вещицы, занимающие минимум пространства. Но именно поэтому они имеют привычку заваливаться во всевозможные щели, теряться среди мебели, бесследно исчезать на дне пыльных картонных коробок среди сотен таких же, но абсолютно ненужных в данный момент. Купите правильную подставку, и вы раз и навсегда избавите себя от необходимости ползать на коленках в поисках Боба Марли или Мэрилин Мэнсон, проклиная тот день, когда и вы, и они родились на свет.

6. Пользуйтесь контрацептивами
Всем известно, что незапланированный ребенок — это самый эффективный способ превратить свою жизнь в законченный кошмар. Какая там организованность и распорядок дня, если несносные вопли голодного младенца регулярно будят вас в три часа ночи?! О правильно спланированном бюджете тоже можете забыть, поскольку за одну только пачку памперсов с вас потребуют астрономическую сумму в 200 рублей! Короче говоря, если вы до сих пор считаете, что любовь в презервативе не доставляет настоящему мачо никакого удовольствия, идите в поликлинику и попросите там, чтобы вас стерилизовали. На худой конец, поселитесь ненадолго вблизи какого-нибудь ядерного реактора — это отличный шанс стать, наконец, организованным человеком.

7. Заведите электронный органайзер
В эпоху биржевых операций "он-лайн" бегать с пухлой кожаной книжицей, в которой собрана жизненно важная для вас информация, — просто абсурд. Во-первых, бумажный органайзер — вещь громоздкая и неудобная, во-вторых, бумажные листочки имеют свойство заканчиваться. В конце концов, вы окажетесь перед проблемой замены одного органай-зера на другой — а это означает, что вам будет постоянно не хватать первого, потому что в вашей новой книжечке нет, например, таблицы урожаев французских вин, которая вам понадобилась именно сейчас. И так — до бесконечности. Так что,пока не поздно,заведите себе компактную электронную версию поминальника с большим объемом памяти, однако...

8. ...дублируйте всю важную информацию на бумаге
Просто потому, что вашу электронную записную книжку может, например, вытащить из вашего кармана малолетний злоумышленник. Или же она просто сломается — представьте себе, такое случается с чудесами техники. Поэтому, на всякий случай, храните дома большой талмуд со всеми нужными телефонами, чтобы в один прекрасный день не лишиться всей важной и необходимой информации разом. И кстати, никогда не записывайте ничего на клочках бумаги, пачках из-под сигарет и прочем мусоре, чтобы это не вошло у вас в привычку. А если записали — сразу перенесите в книжку.

9. Заведите привычку оплачивать счета сразу после получения
Телефонный узел прислал вам квитанцию за переговоры с Бобруйском на 32 рубля. "Экая ерунда, — фыркаете вы. — Подумаешь, 32 рубля! Потом заплачу!" И засовываете нестрашную квитанцию куда-нибудь подальше. Через два месяца ваш телефон неожиданно замолкает. Причем в тот самый момент, когда вы ждете важного звонка из Парижа. После того как вы по винтику разобрали телефонный аппарат в надежде найти неисправность, сбегали к соседям, проверили, не съел ли ваш несносный фокстерьер какой-нибудь важный провод, вам, наконец, приходит в голову позвонить на телефонную станцию. Там барышня милым голосом сообщает вам, что ваш номер выключен, поскольку на нем имеется задолженность в 32 рубля. И вы можете завтра подъехать на улицу Нижние Ветошки и, всласть постояв в очереди, заплатить штраф. Тогда ваш телефон, может быть, включат. И не надо ругать барышню плохими словами! Она просто исполняет свои обязанности.

10. Не покупайте еду на ближайшую неделю, если вы голодны
Как вы думаете, почему, принося из супермаркета пакеты с едой на ближайшую неделю, вместо овощей, фруктов, антрекотов, куриных грудок, соков, йогуртов и прочих полезных продуктов, вы обнаруживаете тридцать пакетов чипсов с беконом и перцем, восемь коробок с пиццей, упаковку пива, копченую курицу и пакет с остывшими чебуреками? Немедленно уничтожив половину принесенных деликатесов, вы проведете неспокойную ночь, а наутро с удивлением обнаружите, что есть в доме по большому счету нечего. Ну не из остывших же чебуреков готовить себе завтрак. Поэтому, если вы отправляетесь в супермаркет после работы, когда голодны, лучше купите минимум продуктов — на ужин. А стратегические запасы стоит пополнять на свежую голову, сытый желудок и с подробным списком в руках.

11.Заведите вместительный шкаф для одежды
Разумеется, идеальный вариант — это гардеробная комната, где могут свободно разместиться все ваши пятьдесят костюмов, гора свитеров и сто пар обуви. Но если вы являетесь гордым обладателем трех пиджаков, четырех ботинок и дюжины футболок и все равно умудряетесь в результате долгих поисков находить все это в самых неожиданных местах и в самом плачевном состоянии — выход у вас один: заведите, наконец, настоящий большой шкаф. Тогда за полчаса до важной встречи вам не придется шарить по всей квартире в поисках хотя бы одной глаженой рубашки и перерывать вверх дном весь нехитрый скарб, чтобы найти любимый галстук в рубчик.

12. Регулярно проводите профилактику своего автомобиля
Тормоза, конечно, придумали трусы, а зажигание — лентяи... И все же эта утешительная мысль почему-то не приходит в голову зимним вечером, на пустынном загородном шоссе, где угораздил сломаться этот чертов бензонасос. А между прочим, этот самый бензонасос гудел, свистел и прямо-таки :вопил о своей замене в течение последних трех месяцев. А компьютер уже давно показывал, что пора поменять масло, не говоря уже про колодки... Короче говоря, если вы не собираетесь вести колонку "Советы бывалого" в журнале "За рулем", заведите хорошую привычку загонять свой автомобиль на сервис, например, каждые 10 000 километров. Статистика свидетельствует, что если бы большинство автовладельцев регулярно следили за количеством масла, тосола, жидкости в омывателях и прочими мелочами, количество аварий уменьшилось бы на 50%.

13. Заведите дубликаты ключей от дома
И держите их за пределами квартиры, например, в офисе, в запертом ящике стола. Тогда вам больше не придется организовывать для своих соседей шоу с бригадой слесарей, автогеном и пожарной лестницей — достаточно будет просто съездить на работу и взять запасные ключи.

14. Избавьтесь от пары лишних килограммов
Лишний вес создает его обладателю множество лишних проблем. Так что, если вы чувствуете, что от неумеренного потребления пива у вас намечается живот, а поднимаясь пешком на третий этаж, вы обильно потеете и дышите, как антикварный паровоз, стоит подумать о некотором изменении рациона. Потребляя слишком много жирной пищи, вы закупориваете артерии, что создает предпосылки для сердечных болезней. А сбалансированная диета, включающая клетчатку (ржаной хлеб, цельнозерновые каши, вроде гречки или геркулеса), протеины (курятина, другое нежирное мясо), углеводы (макароны из муки грубого помола) и большое количество свежих овощей и фруктов, гарантирует, что вы не будете проводить полдня в бесплодных попытках оторвать тушку от любимого дивана. Этой же благой цели очень способствуют какие-нибудь необременительные физические упражнения — плавание или бег по утрам, два-три раза в неделю.

15. ...и не усердствуйте с выпивкой
Глупо звучит, не правда ли? И тем не менее следите за тем, сколько алкоголя и какого качества вы выпиваете. Никто ничего не имеет против пары бокалов красного вина за обедом, но вот ежедневное пиво за ужином — это уже перебор. Не говоря уже о водке за завтраком.

16. Не жалейте денег на всякие ненужные вещи типа пылесоса и посудомоечной машины
Мы и сами знаем, насколько тоскливо бывает тратить деньги на все эти громоздкие белые штуки, в которых надо хранить еду, мыть посуду и стирать носки. И это вместо того, чтобы порадовать себя свежей горнолыжной экипировкой или комплектом дисков bbs. И тем не менее простое правило гласит, что чем больше вы потратите денег на дорогостоящую домашнюю технику, тем меньше нервов и времени вам придется тратить ежедневно на поддержание минимальной чистоты в вашем доме. Так что раскошеливайтесь! Потому что, если вы не будете заниматься хозяйством, оно займется вами. Причем всерьез!

17. Безжалостно выбрасывайте из дома все ненужное
Ваша бабушка любовно хранила все жестянки из-под чая, мама не могла без слез расстаться с пустыми баночками из-под польского крема, а папа собирал пивные банки. Именно поэтому ваша квартира всегда напоминала разорившийся магазинчик колониальных товаров или лавку старьевщика. Если вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь бережно воссоздавать ностальгическую атмосферу, безжалостно расставайтесь со всеми ненужными предметами — деталями упаковки, пустыми бутылками, а также старыми вещами, которые вы давно не носите. Если рука не поднимается выкинуть старые треники на помойку, аккуратно сложите их в пакет и просто оставьте возле мусоропровода. И добрые люди скажут вам спасибо.

18. Держите санузел в порядке
Чистая ванная комната — что-то вроде визитной карточки владельца. Даже если вы живете в полной изоляции от мира и порог вашего жилища никогда не переступала женщина, это еще не повод годами не мыть раковину и разводить постороннюю растительность на занавеске в ванной. Во всех остальных помещениях может спокойно царить художественный бардак, но ванная должна сиять и благоухать — только тогда случайно забредшая на ваш огонек незнакомка примет вас за элегантного богемного персонажа,а не за тривиального неряху.

19. Не заводите домашних животных
Любимая хочет подарить вам ко дню защитника отечества очаровательного персидского котеночка? Придумайте что угодно, лишь бы отвертеться от подарка! Если вы, конечно, не собираетесь вскоре устроить с щедрой дарительницей совместную семейную жизнь. Потому что домашнее животное в подарок — это классическое начало женской экспансии в ваше холостяцкое жилище, по быстроте и фатальности эквивалентное детскому мату. Не стоит также заводить собачек, хомячков и морских свинок самостоятельно, под влиянием минутного приступа сентиментальных чувств, обуявших вас на птичьем рынке. Потому что вскоре вам понадобится тот, кто будет гулять с собачкой, кормить хомячка и прочее. Как ни крути, а придется жениться!

20. Попробуйте стать бездомным
Ежедневно трудясь над повышением своего благосостояния, помните, что большие проблемы возникают не тогда, когда у вас нет жилья, машины, женщины и денег, а тогда, когда всего этого становится слишком много. Поэтому, если вы чувствуете, что ваша яркая индивидуальность тускнеет и увядает под тяжестью материальных благ, попробуйте последовательно отказаться от самых докучливых из них.

Для этого запаситесь большим картонным ящиком, который отныне будет служить жилищем для парящего на высотах духа отшельника, крупой, макаронами и изданиями на дешевой бумаге, детально описывающими, как особняки и яхты лишают человека подлинной свободы.

Если через неделю макаронной диеты и чтения полезных книг вы вернетесь в свою уютную квартирку с твердым намерением и дальше крепить собственное благосостояние, значит, в вас действительно пропадает великий философ или настоящий поэт. А это, увы, свидетельство того, что вы уже никогда не станете организованным человеком.