|
Чисто поржать! =)
|
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Воскресенье, 2007 Окт 21, 10:34 | Сообщение # 2 |
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| У меня вчера стоял, а вы пришли сегодня!
Продам ежевые рукавицы, мехом внутрь! Новинка!: Эпилятор для собак, лысая собака-веселый хозяин!
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| [KeNNy] |
Дата: Воскресенье, 2007 Окт 21, 13:00 | Сообщение # 3 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 646
Награды: 1
Репутация: 45
Статус: Offline
| Сра-ать, сра-ать, я хотел на всё!!! Вот я сидел вчера кавырялся в телевизоре, тут хоп и автомат сбрал!!! P.S. преступление оконченно Чем отличаеться женщина от телевизора? телевизор сначало показывает потом ломаеться, а женщина сночало ломаеться потом показывает!!! Чем отличаеться женщина от дерева? дерево сночало пилишь потом валишь,а женщину сночало валишь потом пилишь!!! -Где ты был
-На работе
-а почему у тебя гондоны в карманах?
-я рабатою в Презервотивно-литейном цехе, когда я работал на Фабрике по изготовления кансервов ты же не спрашивала почему у меня в карманах банки с продукцией?
-Да, но ты никогда не приносил открытые банки, с остатками килек!!! =)
MAREO
|
| нет доступа |
| |
| iD |
Дата: Понедельник, 2007 Окт 22, 09:03 | Сообщение # 4 |
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 3377
Награды: 2
Репутация: -1
Статус: Offline
| Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас
|
| нет доступа |
| |
| [KeNNy] |
Дата: Понедельник, 2007 Окт 22, 10:03 | Сообщение # 5 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 646
Награды: 1
Репутация: 45
Статус: Offline
| Не сци в духовку, и так пара до х... (много). Сергей Пенкин может пукать в семи актавах! Афициант сцука всемогущий, захочет плюнит в чай, незахочет плюнет в борьщь!
MAREO
|
| нет доступа |
| |
| iD |
Дата: Понедельник, 2007 Окт 22, 13:00 | Сообщение # 6 |
|
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 3377
Награды: 2
Репутация: -1
Статус: Offline
| Специально для Москвы павловский автозавод стал выпускать автобусы на 90% состоящие из резины
|
| нет доступа |
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Вторник, 2007 Окт 23, 01:19 | Сообщение # 7 |
|
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| Людям для того чтобы прийти в себя, достаточно 2-х пальц, а компу нужно 3!
Знаете, что каждый раз стуча по клаве, вы давите насмерть не менее 1 милиона микробов. Будьте милосердны - уберите руки с клавы!
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбачки,
муж - что еда берется из холодильника,
а дети - что их нашли в капусте.
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| ТруПВКонВУлЬСияХ |
Дата: Вторник, 2007 Окт 23, 13:38 | Сообщение # 8 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 301
Награды: 0
Репутация: 31
Статус: Offline
| И вот друзья,я умираю
Упёршись х(этим самым) в потолок,
А сам дрожащею рукою
Держу пиз(эту самую) за хохолок,
Когда умру,похороните,
Засыпьте гроб мой табаком,
А на могиле напишите-
ОН БЫЛ ЗАЯДЛЫМ ....ЛЯДУНОМ...
А на поминки пригласите
Вы 20 девушек .плятей-
И хорошенько от....бите,
За упокой души моей!
MnEMOniK IT'S ME!!!!!!!
|
| нет доступа |
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Вторник, 2007 Окт 23, 14:33 | Сообщение # 9 |
|
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| А здесь гденибуть торгуют травкой подишовки?
курнуть хочу! 
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| Slaanesh |
Дата: Вторник, 2007 Окт 23, 14:39 | Сообщение # 10 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 429
Награды: 0
Репутация: 28
Статус: Offline
| О_о, чО? Йа Ктулху?! Ааа!!! Мой Моск! Они Едят Носки!!! АААААА!!!
|
| нет доступа |
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Вторник, 2007 Окт 23, 14:44 | Сообщение # 11 |
|
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| Откуда ты?
................
Из техаса?!
Из техаса выпускают быков и пид-ов,
Рагов у тя нет!
Значет выбор невелик!
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| [KeNNy] |
Дата: Вторник, 2007 Окт 23, 23:43 | Сообщение # 12 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 646
Награды: 1
Репутация: 45
Статус: Offline
| Так кто это тут у нас, рядовой шутник? Молодец какой! возьми с полки пряник, понюхай и положи на место! Это тебе не бабки в тапки срать! Это тебе не шанички со стола воровать!
MAREO
|
| нет доступа |
| |
| НизнаюЙаНикаКихКлоуноф |
Дата: Среда, 2007 Окт 24, 00:35 | Сообщение # 13 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 442
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
| нет доступа |
| |
| ТруПВКонВУлЬСияХ |
Дата: Четверг, 2007 Окт 25, 23:55 | Сообщение # 14 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 301
Награды: 0
Репутация: 31
Статус: Offline
| Вологодские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Вологодские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Вологодские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Вологодские админы насколько суровые, что общаются по телеграфу
Вологодские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Вологодские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Вологодские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Вологодские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Вологодские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Вологодские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Вологодские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Вологодское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Вологодские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Вологодские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Вологодские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Вологодские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Вологодские мужики настолько суровы, что вытирают п…пу наждачной бумагой
Вологодские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Вологодские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Вологодские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Вологодские миньетчицы настолько суровые, что у мужиков простыни всасываются в задницу
Вологодские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Вологодские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Вологодские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос в трусах
Вологодские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Вологодские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Вологодские медсестры настолько суровы, что кто их знает, сестры это или братья
Вологодские доярки настолько суровы, что быки прячутся в лесах
Вологодские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Вологодские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Вологодские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Вологодские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Вологодские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя вологодским мужиком
Вологодские трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Вологодские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Вологодская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Вологодские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Вологодские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Вологде не ругается матом
Вологодские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Вологодские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Вологодские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Вологодские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Вологодские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Англий по карате
Вологодские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Вологодские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Вологодский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Вологодский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Вологодские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном бред!!!
MnEMOniK IT'S ME!!!!!!!
|
| нет доступа |
| |
| ТруПВКонВУлЬСияХ |
Дата: Пятница, 2007 Окт 26, 00:20 | Сообщение # 15 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 301
Награды: 0
Репутация: 31
Статус: Offline
| Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой! Поздравляем, вы только что выйграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет. - Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит:сел в неё и сгорел. Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у
тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал
ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я
проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай
морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него
абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из
двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно
яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и
подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу
сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой
дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю??? - Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!!!! Следствие теории вредности - если будербод намазать маслом с обеих сторон и уронить, то упадет он на ребро. Но потом начнет качаться по полу, переворачиваясь с боку на бок. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает... Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгeмoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy. - Давай встретимся!
- А где?
- Где хочешь!
- А когда?
- Все равно!
- Ну ладно! Только не опаздывай! Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Летят 2 крокодила. Один говорит:
- Щас упадём и разобьемся...
- Не, не упадём у меня во рту гайки. Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах... - Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча вниз летел! Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все остановились.
- Пастись!
Все начинают есть тpаву. Командиp поднимает голову, оглядывает пасущихся ежей и говоpит,
любуясь:
- Hу чем не кони!
MnEMOniK IT'S ME!!!!!!!
|
| нет доступа |
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Пятница, 2007 Окт 26, 00:39 | Сообщение # 16 |
|
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| -Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.
-Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.
-Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.
-Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.
-Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.
- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?
-Новая игра для взрослых - "sony playboy station"
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| F1sker |
Дата: Понедельник, 2007 Окт 29, 17:10 | Сообщение # 17 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 396
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
| Во докуметик кто хочет поугарать! Все что написано чистая правда, вроде ))
http://dsv.data.cod.ru/2290236484
|
| нет доступа |
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Пятница, 2007 Ноя 02, 11:14 | Сообщение # 18 |
|
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| я вчера поймал казла,
привезал на 3-и узла,
два простых и бантик.
я воще романтик!
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| Agni |
Дата: Пятница, 2007 Ноя 02, 15:33 | Сообщение # 19 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 359
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
| БАШОРГ встал!!! Всем читать!!!
Ужас и моральный террор.
|
| нет доступа |
| |
| SoUnD_69 |
Дата: Пятница, 2007 Ноя 02, 18:48 | Сообщение # 20 |
|
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
| Quote (Agni) БАШОРГ встал!!! Всем читать!!!
чтото неоткрывается!!!!! 
..."в 2002 поняли,что прорвало,в 2006 что канализацию" ,"с ума сдурел"
|
| нет доступа |
| |
| Agni |
Дата: Пятница, 2007 Ноя 02, 22:23 | Сообщение # 21 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 359
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
|  да хз, работает вроде.
Ужас и моральный террор.
|
| нет доступа |
| |
| chipsat |
Дата: Суббота, 2007 Ноя 03, 01:34 | Сообщение # 22 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 319
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
| Мля, писец, тема созданная для мусора. Ща тож возьму скопирую сюда гору Анегдотов. 
|
| нет доступа |
| |
| Angel |
Дата: Понедельник, 2007 Ноя 05, 14:19 | Сообщение # 23 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
| га га га...
|
| нет доступа |
| |
| Sefirot |
Дата: Среда, 2007 Ноя 07, 20:27 | Сообщение # 24 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
| Еб**ся ср**ся!
Pater noster, qui es in caelis, sanctificetur nomen tuum.
Advenatiat regnum tuum.
Flat voluntas tua, sicut in caelo et in terra.
Et dimitte nobis debita nostera, sicut et nos dimittimus debitoribus nostris. For be banished into damred for the god. Amen.
|
| нет доступа |
| |
| Angel |
Дата: Четверг, 2007 Ноя 08, 11:56 | Сообщение # 25 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
| Заветы носкоеды!
|
| нет доступа |
| |
|
