|
Анекдоты
|
|
| Lev |
Дата: Пятница, 2012 Июн 01, 11:03 | Сообщение # 151 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 253
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Sultan, анекдоты не просто слабые, а плоские какие-то  и хорошо, что пошлые поудаляли.
|
| нет доступа |
| |
| olga7158 |
Дата: Пятница, 2012 Июн 08, 21:03 | Сообщение # 152 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
--------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
|
| нет доступа |
| |
| olga7158 |
Дата: Пятница, 2012 Июн 22, 05:57 | Сообщение # 153 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
_______________
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
____________
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Понедельник, 2012 Авг 06, 23:21 | Сообщение # 154 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Объявление.
Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Внимание, акция!!!
Купите автомобиль «Ока», загляните под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!
По дороге вечером из гостей жена ворчит на мужа: «Ты опять несёшь всякую чушь! Наде¬юсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв. . .»
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
Жена целый год ноет:
- Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт...
- Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно, когда закончится...
- Ну давай хоть сделаем уборку...
- Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится... у нас вот-вот будет.
Кажется, успокоилась...
Я взял большой кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Понедельник, 2012 Сен 24, 22:35 | Сообщение # 155 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе... и ни чего - не жалуется!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.
Две женщины разговаривают.
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
- Я вчера без проблем сожгла 800 килокалорий
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пирог в духовке!
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Среда, 2012 Окт 24, 12:46 | Сообщение # 156 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Из сборников лучших анекдотов коммунистической эпохи
Собрались фашист,гуманист и коммунист решать чьи идеи для народа лучше. Спорили-спорили - никак не решат. Тут мимо кошка бежит. Они и решили - у кого кошка горчицу есть будет - тот для народа и лучше. Первым кошку фашист взял. Затолкал ей в рот горчицы,зажал нос,рот - она и проглотила.
- Нет, - говорят другие - это насилие!
Второй гуманист кошку взял. Он намазал горчицы немного на кусок колбасы - кошка и съела.
- Нет, - говорят другие - это обман!
Третий коммунист взял кошку. Намазал ей задницу горчицей - кошка орет, скачет и горчицу слизывает.
- Вот,-говорит коммунист- Мало того,что добровольно ест,так еще с песнями и плясками! 
Мечта коммуниста.
Жить на улице Ленина в хрущевке с Верой Брежневой. 
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли? 
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня! 
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Понедельник, 2012 Ноя 12, 23:18 | Сообщение # 157 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Муж - жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например в санатории и в федеральном розыске.
Если вы постоянно слышите чьи-то вздохи и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что, мне за свет не платить?!
Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин? - Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
- Сказала же мужу: давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Суббота, 2013 Фев 02, 14:56 | Сообщение # 158 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Мама, мама! Елка горит! Сынок, не горит, а сияет.
Мама, мама! Шторы сияют!
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как. . . Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...
- Ну слава богу, лишь бы не болел!..
Мне всегда 18! Остальное - стаж.
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными
моментами нашей жизни могли любоваться мы,
а видеорегистратор - для того, чтобы самыми ужасными
моментами нашей жизни могли любоваться другие.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье оста¬лись.
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Среда, 2013 Фев 06, 19:21 | Сообщение # 159 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Алло, здравствуйте, я убил человека...
Нет-нет, в полицию я еще не звонил, я сразу к вам -на НТВ.
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...
У меня такое чувство, что, когда я пытаюсь приготовить макароны,
они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, ребята, надо держаться вместе!»
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Воскресенье, 2013 Фев 10, 19:18 | Сообщение # 160 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек,
читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора
ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Уступил я как-то дорогу «ладе-калина», и та рассыпалась... в благодарностях.
На калитке была надпись: «В доме опасная собака!»
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: «Ну и чем ты для нас опасен?»
Пудель, мысленно: «Умею нажимать на кнопку сигнализации!»
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Воскресенье, 2013 Фев 17, 22:08 | Сообщение # 161 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
У «Лады-Гранты» есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся.
Обычное утро в рентгенкабинете.
- Так, что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе.
|
| нет доступа |
| |
| Оптимист |
Дата: Воскресенье, 2013 Фев 24, 19:46 | Сообщение # 162 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Суббота, 2013 Мар 09, 21:09 | Сообщение # 163 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| 
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
8-мартовский тост: В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждого из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
Сообщение отредактировал Светлана - Суббота, 2013 Мар 09, 21:11 |
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Суббота, 2013 Мар 16, 21:38 | Сообщение # 164 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. - какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
***
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!
Социологический опрос:
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый год.
- 8 марта.
- Масленица.
- Горячую воду дали!
***
– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
***
На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители ... доставлены в вытрезвитель.
***
Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два тогда не бери!!!
- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Сообщение отредактировал Ironik - Суббота, 2013 Мар 16, 21:49 |
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Воскресенье, 2013 Июн 30, 01:34 | Сообщение # 165 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму. Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последнее - с гендиректором. Секретарша их предупреждает: мол у него нету ушей и чтобы они не заостряли на этом внимание.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос: есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек:
- Ну вы знаете люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что расслабьтесь.
Директор:
- Нет вы нам не подходите, до свидания.
Та же картина происходит и со вторым.
Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности. Ну парнишка долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати как ты догадался?
- Да были бы уши - очки носил бы.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Понедельник, 2014 Янв 20, 20:01 | Сообщение # 166 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| 
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Ныряя в прорубь в Крещение Господне, мы омываемся от грехов. Так давайте же будем не делать людям зла, чтоб каждый год 19 января не нырять в ледяную воду, а если и нырять, то только для закаливания!
|
| нет доступа |
| |
| Perseus |
Дата: Четверг, 2015 Окт 01, 03:18 | Сообщение # 167 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
|
| нет доступа |
| |
| Vzik |
Дата: Четверг, 2015 Окт 08, 09:54 | Сообщение # 168 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
|
| нет доступа |
| |
| Vestnik |
Дата: Четверг, 2015 Окт 08, 19:46 | Сообщение # 169 |
Правая Рука
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 3430
Награды: 14
Репутация: 44
Статус: Offline
| - Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
|
| нет доступа |
| |
| Татулечка |
Дата: Воскресенье, 2015 Дек 06, 05:17 | Сообщение # 170 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Запись из дневника ученика пятого класса: «»Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!»»
|
| нет доступа |
| |
| Оптимист |
Дата: Воскресенье, 2015 Дек 06, 11:23 | Сообщение # 171 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор,
когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел!
|
| нет доступа |
| |
| Kalcifer |
Дата: Четверг, 2016 Фев 25, 05:56 | Сообщение # 172 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Четверг, 2016 Фев 25, 21:03 | Сообщение # 173 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район.
Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.
В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу.
У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?
|
| нет доступа |
| |
| IngaKud |
Дата: Четверг, 2016 Мар 03, 06:41 | Сообщение # 174 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
|
| нет доступа |
| |
| Solana |
Дата: Воскресенье, 2016 Мар 20, 05:22 | Сообщение # 175 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
|
| нет доступа |
| |
|
