|
Анекдоты
|
|
| Karabas |
Дата: Пятница, 2011 Окт 21, 21:33 | Сообщение # 101 |
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: - Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был
конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: - А почему 2-ое???
Ж: - А потому что ты ДУРАК!
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности
остальных дураков.
Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву! 
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Призыв - ”жить без дураков” на Украине считается геноцидом.
- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной
тайны.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Понедельник, 2011 Окт 31, 22:16 | Сообщение # 102 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!! 
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое! 
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен! 
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается. 
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания.... 
"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
"На себя, козел, посмотри!"
Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.
- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?"
отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах 1914 года".
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
|
| нет доступа |
| |
| Бумеранг |
Дата: Четверг, 2011 Ноя 03, 22:08 | Сообщение # 103 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Offline
| -Чем Геннадий Зюганов отличается от презерватива?
-Тем, что Зюганов политик многоразового использования.
-Геннадий Андреевич, зачем Вы опять собираетесь учавствовать в
президентских выборах не имея шансов на победу?
-Главное не победа, главное-участие. - парировал вопрос Геннадий Зюганов.
Вопрос на засыпку: Сколько президентских выборов Геннадию Зюганову надо
проиграть, чтобы КПРФ перестала его выдвигать в качестве кандидата в
президенты от своей партии?
Ответ: Ровно столько сколько нужно...
-Какие условия нужно создать Зюганову для того, чтобы он выиграл
президентские выборы?
-Его фамилия должна быть единственной в бюллетене.
- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас
моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?
- Очень просто: стану алкоголиком...
- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодому
руководителю?
- Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое
место...
Что нужно сделать, чтобы Путин уверенно одержал победу на президентских выборах?
Ответ: Нужно выставить против него Зюганова!
Геннадий Андреевич - какого происхождение вашей фамилии?
- Оно древнеславянское.
- И, что означает?
- Пораженец.
Геннадий Андреевич- С помощью чего вы собираетесь брать власть?
- С помощью армии.
- Какой армии?
- Пенсионеров.
Геннадий Андреевич: Что вы далаете для победы на выборах?
- Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю салярии.
- А как это может помочь?
- Пока не знаю.
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
В газете Правда готовят репортаж о поездке Г.Зюганова по селу. Долго думают над подписью под фотографией, сделанной во время посещения свинофермы тов. Зюгановым. Предлагают варианты:
"Товарищ Зюганов среди свиней",
"Свиньи вокруг товарища Зюганова"...
В итоге остановились на варианте:
"Третий слева - товарищ Зюганов".
ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ, СЛОВА, ВЫСТУПЛЕНИЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ БУМЕРАНГОМ!
|
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Четверг, 2011 Ноя 03, 23:36 | Сообщение # 104 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Если политики начали признаваться вам в любви - значит, скоро выборы.
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе...
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 90% населения...
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
Сообщение отредактировал SvetlanaA - Четверг, 2011 Ноя 03, 23:38 |
| нет доступа |
| |
| Оптимист |
Дата: Четверг, 2011 Ноя 10, 22:16 | Сообщение # 105 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:
-Ой, мужчина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
-А у меня нет девушки...
-Не может быть! Такой видный - и нет девушки? Почему?
-Жена не разрешает...
Сообщение отредактировал Оптимист - Четверг, 2011 Ноя 10, 22:42 |
| нет доступа |
| |
| Amazonka |
Дата: Суббота, 2011 Ноя 12, 22:32 | Сообщение # 106 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
| Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или фингалы (синяки), но исследования ведутся постоянно!
В продуктовом отделе магазина продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень! 
-Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я ж блины ела...
|
| нет доступа |
| |
| Danko |
Дата: Четверг, 2011 Ноя 17, 17:37 | Сообщение # 107 |
Старожил
Группа: Модератор
Сообщений: 1762
Награды: 8
Репутация: 34
Статус: Offline
| Организация по борьбе с курением никогда не допустит ситуации, когда ей не с кем будет бороться.
Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой.
- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с завтрашнего дня бросаю!"
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Воскресенье, 2011 Ноя 20, 15:34 | Сообщение # 108 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Quote (Светлана) Пока выпавший снежок не досталяет неприятностей, хотя, конечно, скользковато - под снегом-то ледок коварный так и ждёт зеваку...
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ! 
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернаторов Росии. Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в наших городах идет каждую зиму!
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
На фешенебельном пляже приземляется самолет. Из него выходит новый русский в дубленке на лыжах в лыжных очках. К нему подбегает администратор пляжа и понимая солидность прилетевшего говорит:
- Вы прилетайте к нам зимой мы Вам тут все оформим по высшему разряду, а то сейчас и снега - то нет.
Новый русский:
- Не волнуйся, пацан, снег летит следующим самолетом.
У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
- Hу, Иpочка, посмотри в окошко. Видишь, пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка:
- Вот такое идиотское лето...
Две блондинки:
- А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
- Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял... 
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой - то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???
А откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:
- Я здееееесь, на КАЧЕЕЕЕЛЯЯЯЯЯХХХХ... 
Сообщение отредактировал Светлана - Воскресенье, 2011 Ноя 20, 15:36 |
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Понедельник, 2011 Ноя 21, 17:12 | Сообщение # 109 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Зюганова спрашивают: Когда коммунисты придут к власти?
-Тогда когда изобретут машину времени.
Зюганова спросили: Что вы делаете для поднятия своего рейтинга?
- Пью виагру.
Геннадй Андреевич, а почему бы Вам не уступить свой пост более молодому
члену КПРФ?
Геннадий Андреевич недолго думая выпалил: А я и есть самый молодой!
Зюганова спрашивают: Геннадий Андреевич почему вы так не любите журналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами,счетами в загранбанках,собственностью за границей? Да?
-Нет, потому что он рассказал не всю правду!
Криминальная хроника:
Сегодня днем в подъезде собственного дома был зверски избит лидер компартии Г.А.Зюганов. По горячим следам милиции удалось задержать преступника, ей оказалась ранее судимая за подобные преступления гражданка РФ В.И. Новодворская.
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда я?
|
| нет доступа |
| |
| Pravdorub |
Дата: Пятница, 2011 Ноя 25, 19:40 | Сообщение # 110 |
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| Чтобы победить на выборах, Явлинский должен был назвать свою партию IBM-совместимой.
Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика". В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес - Жириновский.
Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает: "Скажите, как пройти в президенты".
Раньше ЯБЛоко было:
Явлинский Болдырев Лукин
Теперь:
Явлинский Степашин Лукин
Это уже ЯСЛи получаются. или детский сад...
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Муж читает газету. Жена его спрашивает:
- Ну что там нового?
- Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой...
- Тьфу, какая пошлость!
- Дура, это про рейтинги!
Пошел Явлинский купаться.
Как известный практик выбрал мелководье возле канализации.
Как прыгнет с бережка.
Выходит с шишкой на лобной кости, весь в дерьме и говорит:
"Во всем виноват Чубайс..."
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Вторник, 2011 Ноя 29, 22:16 | Сообщение # 111 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| ДЛЯ ТЕХ, КТО ЗАБЫЛ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ, КАК БЫЛО ПРИ КОММУНСТАХ
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".
Перестройка... пустые полки магазинов...
Дед Иван ходит по магазину и ворчит:
- Мяса нет, масла нет, колбасы нет....
Подходит человек в штатском и тихо, но жёстко скозь зубы произносит:
- А ну заткнись, забыл, что совсем недавно тебя бы расстреляли за такую болтовню!
Иван прибегает домой и кричит с порога:
- Марьяяааа, так у них теперь даже патронов нет!!!
Два старых большевика:
- помнишь, вася, как мы брали Зимний?
- да, погорячились...
Один старый коммунист другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или
летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к.
он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!"
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- родненькие! Держитесь до последнего!
Сообщение отредактировал Ironik - Вторник, 2011 Ноя 29, 22:18 |
| нет доступа |
| | |
| Светлана |
Дата: Четверг, 2011 Дек 22, 12:28 | Сообщение # 113 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
* * *
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
* * *
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
* * *
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * *
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
* * *
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
* * *
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
* * *
- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то:
* * *
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
* * *
Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?
|
| нет доступа |
| |
| djby |
Дата: Суббота, 2011 Дек 24, 19:12 | Сообщение # 114 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
| Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Воскресенье, 2011 Дек 25, 12:44 | Сообщение # 115 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!? 
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 % 
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 % 
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 % 
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 % 
   
Сообщение отредактировал Светлана - Воскресенье, 2011 Дек 25, 12:45 |
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Воскресенье, 2011 Дек 25, 20:02 | Сообщение # 116 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Светлана,  смешные анедоты
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Воскресенье, 2011 Дек 25, 20:10 | Сообщение # 117 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывает Лигачев, - закуску ликвидировали!
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
- Миша, ты опять куришь в трусах?
- Да, но откуда ты знаешь?
- Да только что "Би-Би-Си" передала!
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
- Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ
- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается - президент Горбачев?
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Пятница, 2011 Дек 30, 22:04 | Сообщение # 118 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Вторник, 2012 Янв 10, 22:42 | Сообщение # 119 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 10-го января с радостью вышла на работу…
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли… 
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Пятница, 2012 Янв 13, 22:49 | Сообщение # 120 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и какой-нибудь Конституции.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
Сообщение отредактировал Ironik - Пятница, 2012 Янв 13, 23:13 |
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Понедельник, 2012 Янв 16, 22:38 | Сообщение # 121 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.
Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"
Для успеха в выборной компании М. Прохорова, необходимо ввести должность
Ё-Президент.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при голосовании по Куршевельскому избирательному округу.
- Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!
- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
«Выходят на арену богачи,
Не ведая, что в жизни есть печаль...
И нами заполняют перерыв..."
Песня "Арлекино" в исполнении Пугачевой и Прохорова утверждена гимном партии Правое дело".
|
| нет доступа |
| |
| Serega |
Дата: Пятница, 2012 Янв 20, 20:16 | Сообщение # 122 |
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Про "офисный планктон"
Офисный планктон (он же «офисный глист», «офисное быдло», «канцелярская крыса, «овощ» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — представитель обширной категории неудачников, паразитирующей на рабочем классе и представляющий собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.
Несмотря на вышесказанное, простого рабочего презирают, считают их по статусу в обществе ниже себя, а себя — управленцами (людьми, зарабатывающими головой, а не руками). Несмотря на то, что занимаются почти исключительно делопроизводством, свои обязанности зачастую исполняют плохо: т.к. ничего не делают, на рабочем месте зачастую не бывают, а именно пьют чаёк/кофеёк, болтают с другим офисным планктоном в соседнем кабинете, "смываются" с работы на час раньше, не оформят вовремя документ, или вообще не оформят (только за шоколадку).
Закон офисного планктона: чем меньше офисного планктона в организации, тем лучше. http://lurkmore.to/Офисный_планктон
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы в офисе!
- Нет, это вы подумайте: работать в офисе, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
Начальник отдела входит в большой кабинет офиса и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка боссу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Среда, 2012 Янв 25, 23:56 | Сообщение # 123 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.
Сообщение отредактировал Светлана - Среда, 2012 Янв 25, 23:56 |
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Четверг, 2012 Янв 26, 14:40 | Сообщение # 124 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
= ^. . ^ =
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
= ^. . ^ =
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да вот вспомнил, что неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
= ^. . ^ =
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!
= ^. . ^ =
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
= ^. . ^ =
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
= ^. . ^ =
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
= ^. . ^ =
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
= ^. . ^ =
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
= ^. . ^ =
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
= ^. . ^ =
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
= ^. . ^ =
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
= ^. . ^ =
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
= ^. . ^ =
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты, драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут и у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
= ^. . ^ =
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
= ^. . ^ =
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
= ^. . ^ =
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
= ^. . ^ =
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили и приносили нам мышей.
= ^. . ^ =
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
= ^. . ^ =
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
= ^. . ^ =
Собака, купленная за 500 долларов, сгрызла ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
= ^. . ^ =
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
Сообщение отредактировал SvetlanaA - Четверг, 2012 Янв 26, 21:08 |
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Четверг, 2012 Янв 26, 14:54 | Сообщение # 125 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Алгоритм лечения кота.
1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8) Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10) Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12) Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
|
| нет доступа |
| |
|
