|
Анекдоты
|
|
| Amazonka |
Дата: Пятница, 2011 Июл 22, 19:35 | Сообщение # 76 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
| Только русский человек, папившись тёплой водки в тридцатиградусную июльскую жару, может петь: "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..." 
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Понедельник, 2011 Июл 25, 20:47 | Сообщение # 77 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Лето - это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
***
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами “мне холодно”, а на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!”
***
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
***
Интересно, сколько заплатили производители кондиционеров, холодильников, напитков и мороженного, чтобы заказать такую жару?
|
| нет доступа |
| |
| Холмс |
Дата: Четверг, 2011 Июл 28, 23:35 | Сообщение # 78 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1416
Награды: 8
Репутация: 23
Статус: Offline
| Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
***
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
***
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
***
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
***
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
|
| нет доступа |
| |
| Vestnik |
Дата: Воскресенье, 2011 Июл 31, 23:44 | Сообщение # 79 |
Правая Рука
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 3430
Награды: 14
Репутация: 44
Статус: Offline
| К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!
***
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
***
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок,
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
|
| нет доступа |
| |
| djby |
Дата: Суббота, 2011 Авг 06, 19:39 | Сообщение # 80 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
| - Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал – сразу раз тебе подушечка…
Люди пережившие лето 2011, будут изгнаны из ада за смех в котле.
|
| нет доступа |
| |
| strelok |
Дата: Воскресенье, 2011 Авг 07, 23:17 | Сообщение # 81 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 927
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль браги. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, уважаемый. Зато принесли того мужчину, который ее
нашел.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".
Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.
Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, уважаемый, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Мои стрелы - слова и рифмы. Я - за мир!
Сообщение отредактировал strelok - Воскресенье, 2011 Авг 07, 23:20 |
| нет доступа |
| |
| Kolyanich |
Дата: Понедельник, 2011 Авг 08, 23:29 | Сообщение # 82 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Среда, 2011 Авг 17, 21:39 | Сообщение # 83 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
| нет доступа |
| |
| Pravdorub |
Дата: Среда, 2011 Авг 24, 17:33 | Сообщение # 84 |
Житель форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
******
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
******
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
******
Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...
******
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
(хором) - Нравится!
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие вам платили!?
******
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Воскресенье, 2011 Авг 28, 23:04 | Сообщение # 85 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
***
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: «Моя дypа дома?» Он ответил «Обе дома». Дальше я его спpосил «Hоль пять есть?» - он ответил: «Есть ноль семь, стоит за yнитазом!»
***
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Понедельник, 2011 Сен 05, 12:35 | Сообщение # 86 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.
 Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Сообщение отредактировал Светлана - Понедельник, 2011 Сен 05, 12:42 |
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Суббота, 2011 Сен 10, 22:21 | Сообщение # 87 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Ёмаё Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Борт 659
- Борт 659! Вас вызывает вышка управления полетом! Не
можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Борт 659 вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Ё-Ё-Ё...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КАПЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это всё ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...
Сообщение отредактировал Ironik - Суббота, 2011 Сен 10, 22:23 |
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Вторник, 2011 Сен 20, 21:43 | Сообщение # 88 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Как много людей ждут Надежду, Веру, Любовь, а приходит Маша! 
Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они ни фига!
К концу 2011 года правительство обещает стабилизировать рубль...
А если получится - то и два! 
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Воскресенье, 2011 Сен 25, 22:24 | Сообщение # 89 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Среда, 2011 Сен 28, 16:55 | Сообщение # 90 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- Да, отдаю понемногу....
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Среда, 2011 Сен 28, 22:05 | Сообщение # 91 |
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр.
- Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?!
Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!
Кудрин заявлял, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет.
Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года.
Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
(На пенсию пока не свалил, но сокрушительного пинка получил с вылетом с очень доходной должности.)
Ходил Кудрин по Кремлю
С фигою под мышкою.
Раздавал всем по рублю
И гремел «кубышкою». 
"У меня есть свое мнение", - сказал Кудрин. Сказал и подумал:
"А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Сообщение отредактировал Karabas - Среда, 2011 Сен 28, 22:10 |
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Пятница, 2011 Сен 30, 23:26 | Сообщение # 92 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем хранить!
В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Суббота, 2011 Окт 01, 20:58 | Сообщение # 93 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Разговаривают две блондинки.
- А че такое судопроизводство?
- Да это, когда корабли делают.
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Попроси у него в долг большую сумму и он быстро исчезнет - я это знаю по своему опыту.
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Четверг, 2011 Окт 06, 22:11 | Сообщение # 94 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Господи, моя жена такая дура, такая дура!
Спасибо тебе, Господи!
Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый ЖК телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю об автомобиле!
- А что у соседа опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Понедельник, 2011 Окт 10, 09:59 | Сообщение # 95 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (Vestnik) Создатель МММ Сергей Мавроди, отсидевший за мошенничество, снова ищет доверчивых граждан Второе пришествие МММ - на улицах российских и украинских городов появилась реклама очередного детища Сергея Мавроди. Схема та же - финансовая пирамида. Принцип работы - новый. На это раз Мавроди, из-за аферы которого люди теряли все сбережения, решил использовать интернет-технологии. "Мыльный пузырь" может лопнуть в любой момент. Но, несмотря на предупреждения и всем известное прошлое Сергея Мавроди, чрезмерно доверчивые граждане снова вкладывают деньги в его проект.
- Нашли дурака! - с ехидной улыбкой ответил Буратино лисе Алисе и коту Базилио на их предложение закопать денежки в Поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
|
| нет доступа |
| |
| djby |
Дата: Понедельник, 2011 Окт 10, 23:01 | Сообщение # 96 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
| - Правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
|
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Суббота, 2011 Окт 15, 07:54 | Сообщение # 97 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Суббота, 2011 Окт 15, 13:58 | Сообщение # 98 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий! 
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
- Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ))? ДЕРЬМО он, а не хирург))!!"
Постаревшему урологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
|
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Суббота, 2011 Окт 15, 16:40 | Сообщение # 99 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Собрались врачи на пьянку  . Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась?
она : А я ничего не чувствую!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... 
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову, голова откатывается в сторону, а тело судорожно начинает искать голову. Голова истошно кричит: «Я здесь, я здесь», потом грустно так говорит: «А чего я ору, уши - то на мне»
В травмопункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте. Доктор: "Извините , но у нас здесь трамвмопункт , а не кукольный театр.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Через тридцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
|
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Воскресенье, 2011 Окт 16, 12:13 | Сообщение # 100 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Курсы повышения квалификации. Лекция по лекарствоведению (это вся фармакология, уложенная в одно занятие).... Преподаватель "галопом по европам" дает группы препаратов... Занятие подходит к концу, конспектируем витамины... Дойдя до витаминов группы В, преподаватель говорит: "...Вареное мясо - это уже -70% витамина, а жаренное - так минус 80-85%"... Шепот из аудитории: "Короче, надо сырое мясо есть". И тут же ответ преподавателя: "Ну, в принципе, мы закончили, можете идти... а кто сказал про сырое мясо - останьтесь, я продиктую еще противоглистные препараты"
Заходит медсестра к больному и говорит
-Ну всё сейчас мы вас оденем и вы можете идти!!! не болейте и передавайте своим родным всем привет
-Каким родным?я ведь круглый сирота( все мои родственики умерли давно!!!
-Ну а я что сказала? ПЕРЕДАВАЙТЕ ПРИВЕТ!!!
В графе ПРИЧИНА СМЕРТИ  доктор указал свою фамилию ..
Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эвтаназиолог.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
ПАЦИЕНТ- Доктор, у меня шуршащий геморрой!
ДОКТОР- Снимайте штаны.,осмотрел и говорит - так у вас тут газета!
ПАЦИЕНТ - Правда?
ДОКТОР - да нет, "ИЗВЕСТИЯ"
Терапевт сидит в кабинете и пишет.Заходит больной.Стесняется...
-Доктор,можно к вам?
-У меня прием только через полчаса.Что Вас беспокоит?
-У меня...волосы выпадают...
-Это к дерматологу.
-Доктор,там очередь...Это...не страшно?
-Не страшно,но надо лечить!
-Я ..еще..это хочу сказать...волосы на ягодицах выпадают..это правда не страшно?
Немая сцена минут пять. Доктор,еле сдерживая смех:
-Нет,ничего страшного.Это у Вас эволюция.
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
|
| нет доступа |
| |
|
