|
Анекдоты
|
|
| Бэндер |
Дата: Вторник, 2008 Июл 01, 13:41 | Сообщение # 51 |
Коренной житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
| Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
Железный Бендер вернулся.. Галактика- трепещи)))
|
| нет доступа |
| |
| chipsat |
Дата: Вторник, 2008 Дек 02, 00:30 | Сообщение # 52 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 319
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
| Ха, улыбнуло 
|
| нет доступа |
| |
| Bestiya |
Дата: Вторник, 2008 Дек 02, 21:54 | Сообщение # 53 |
Присветлейший
Группа: Проверенные
Сообщений: 1592
Награды: 12
Репутация: 48
Статус: Offline
|  
А я не хочу достойно,
А я хочу по-дурацки!
Дико. Безумно. Резко.
Но чтобы были ВСЕ краски.
|
| нет доступа |
| |
| Jeys |
Дата: Четверг, 2009 Янв 08, 15:36 | Сообщение # 54 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 646
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
|  жжоте...я аж шоколадкой подавилась.....
Из двух человек одинаковой силы сильнее тот, кто прав!
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Среда, 2011 Июл 06, 17:09 | Сообщение # 55 |
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Муж пишет жене из командировки:
- Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете! Вчера я опять в этом убедился!
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Среда, 2011 Июл 06, 17:12 | Сообщение # 56 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Муж говорит жене:
- Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире!
- Как я рада! Мы покупаем новую квартитру?
- Нет, нам повысили квартплату!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Среда, 2011 Июл 06, 22:40 | Сообщение # 57 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Среда, 2011 Июл 06, 22:42 | Сообщение # 58 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Четверг, 2011 Июл 07, 09:59 | Сообщение # 59 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мудак выпустил змею, так этот вагон отцепили...
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Четверг, 2011 Июл 07, 10:02 | Сообщение # 60 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через
кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были
напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то
из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,
трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из
могильных камней.
- Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, -
Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы -
призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
- Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно
написали мое имя!!!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Пятница, 2011 Июл 08, 23:34 | Сообщение # 61 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Если вдруг станет грустно, то вспомните про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе...
и ничего - не жалуется!
|
| нет доступа |
| |
| Alex007 |
Дата: Суббота, 2011 Июл 09, 06:17 | Сообщение # 62 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ремонт тормозных колодок
Забавный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ничего, но комментарий - это супер!
Сегодня услышав скрежет, купил колодки (RX300 2000 г Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя, откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена, попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некоторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить, боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину, обнаружил, что педаль тормоза стала мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежнего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия.
Сегодня заметив, что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку, чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
___________________________
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Суббота, 2011 Июл 09, 12:00 | Сообщение # 63 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает:
– Чё, мужик, делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Прохожий хрясь по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолку возьму.
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос:
– Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
– Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу.
– Это ты говорила?!
– Ну, я...
– А откуда знаешь?!!
– Так я же талантливая! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
– Стой, мужик, ты что делаешь?
– А чё?
– Да она же у тебя умная!
– Небось, говорила, что в Гарварде училась?
– Да ...
– Да врёт она!
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Воскресенье, 2011 Июл 10, 12:29 | Сообщение # 64 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после
нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыба уже поймана? 
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! 
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Среда, 2011 Июл 13, 22:25 | Сообщение # 65 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают". 
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Среда, 2011 Июл 13, 22:47 | Сообщение # 66 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Среда, 2011 Июл 13, 22:56 | Сообщение # 67 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин да я должен прятаться за дерево чтобы рыбы меня не разорвали пока я червяка на крючок насаживаю...
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Четверг, 2011 Июл 14, 17:46 | Сообщение # 68 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| - Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
Сообщение отредактировал Светлана - Четверг, 2011 Июл 14, 18:03 |
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Четверг, 2011 Июл 14, 18:05 | Сообщение # 69 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Четверг, 2011 Июл 14, 18:07 | Сообщение # 70 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! – Лыжи возьми.
|
| нет доступа |
| |
| strelok |
Дата: Пятница, 2011 Июл 15, 20:26 | Сообщение # 71 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 927
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Мои стрелы - слова и рифмы. Я - за мир!
|
| нет доступа |
| |
| strelok |
Дата: Пятница, 2011 Июл 15, 20:30 | Сообщение # 72 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 927
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Мои стрелы - слова и рифмы. Я - за мир!
|
| нет доступа |
| |
| Amazonka |
Дата: Суббота, 2011 Июл 16, 20:15 | Сообщение # 73 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
| Судья спрашивает подсудимую-блондинку: – Почему вы отравили соседей? – А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
|
| нет доступа |
| |
| Amazonka |
Дата: Суббота, 2011 Июл 16, 20:16 | Сообщение # 74 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
| переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-… Моя девушка ушла от меня к тебе – это бревно в твою постель!
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Вторник, 2011 Июл 19, 22:42 | Сообщение # 75 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| – Алло, это полиция?
– Нет. Это милиция!
– Ладно, я попозже перезвоню.
***
– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
***
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
***
В связи с переименованием милиции в полицию решено переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства: выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры. Только так они снова станут чисты и непорочны.
|
| нет доступа |
| |
|
