|
Анекдоты
|
|
| Karabas |
Дата: Пятница, 2012 Янв 27, 14:34 | Сообщение # 126 |
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (Светлана) - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся
Quote (SvetlanaA) В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Ржу до слёз 
|
| нет доступа |
| |
| Danko |
Дата: Среда, 2012 Фев 01, 23:25 | Сообщение # 127 |
Старожил
Группа: Модератор
Сообщений: 1762
Награды: 8
Репутация: 34
Статус: Offline
| В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!
* • *
- Извините, от вас можно позвонить?
- Да, только колокол не разбейте!!!
* * *
Из интервью:
- Скажите, а с какого момента вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель.
» * «
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
* * *
- Вам не дожить до седых волос,- пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
* * *
Два альпиниста из последних сип добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я дурак - на пятый этаж без лифта?
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
» » *
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Плывет галера по морю.
Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня для вас есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
прочитал в газете "Советская звезда", от 24-30 января 2012 г.
|
| нет доступа |
| |
| politanekdottt |
Дата: Вторник, 2012 Фев 07, 20:44 | Сообщение # 128 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1.
- Чем отличается бот навального от сторонника навального?
- Бот умеет анализировать
2.
- Что сделает навальный, если ему дать порулить страной пол-часа?
- Даст избирательные права ботам
3.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
4.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.
5.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.
6.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...
7.
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...
8.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;
9.
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Суббота, 2012 Фев 11, 20:36 | Сообщение # 129 |
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| -Привет, как дела? - Банк ограбил!
???!!! ???!!!
- Меня! Я ипотеку взял! 
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего! 
Модная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро. 
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому. 
|
| нет доступа |
| |
| Amazonka |
Дата: Вторник, 2012 Фев 21, 00:07 | Сообщение # 130 |
Почетный гражданин форума
Группа: Модератор
Сообщений: 1134
Награды: 11
Репутация: 43
Статус: Offline
| 3 часа ночи. Кафе. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке.
Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет: «Ну ничего, блин, мы подождем!»
- Алло! Это Горводоканал? -Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь, должен течь коньяк или, на худой конец, водка.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу и первый - по стендовой стрельбе...
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «вместе напились».
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Я так понимаю, садоводческое товарищеcтво - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю; хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Пятница, 2012 Фев 24, 00:48 | Сообщение # 131 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Военные говорят
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите "звездочку", если не хотите служить в армии - "решетку"...
— Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
— Хочу слышать много-много отжиманий!
— В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему — синусоида.
— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
— Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
— Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
— Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
— Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
— Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
— В армии многое неясно, зато все правильно!
— По команде «Равняйсь» должен быть единый щелчок голов.
— Допустим, число танков равно «М». Нет «М» мало, возьмем «N».
— Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной асфальтовой дорожке...
— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
— Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
— Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
— Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
— Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
— Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
— Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
— Офицер без мечты, что собака без крыльев.
— Отравляющие вещества – это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
— Коpова – это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
— Вход – это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
— Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
— Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
— Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
— Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
— Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
— Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь, как следует, накажу, кого попало и не посмотрю — офицер это или майор какой-нибудь!
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
***
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Суббота, 2012 Мар 03, 11:21 | Сообщение # 132 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Для тех, кто хочет похудеть: «Завтрак проспи, обед оставь на ужин,
а ужин отдай врагу!»
Выходные.. Утро.. Где-то 8 часов... Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
«Господи, ну куда ты прешь!»
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль - настоящий орел,
а если с другой - обычная решка.
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Понедельник, 2012 Мар 05, 23:27 | Сообщение # 133 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Объявление: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый».
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что, не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция?
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали -«полиционер»?!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
- Ой, господин полицейский...
- Ну наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
У всех женщин есть одна подруга, которая кушает сутками как бегемот
и ни фига не толстеет!
Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца,
ему достаточно выпить теплой водки.
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Пятница, 2012 Мар 09, 23:53 | Сообщение # 134 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| Новости. Сегодняшней ночью был сильный:
- ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с очисткой улиц этой зимой;
- снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с уборкой снега этой зимой;
- ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой весной;
- потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются этим летом.
***
Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
***
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
***
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал
|
| нет доступа |
| |
| Serega |
Дата: Понедельник, 2012 Мар 19, 14:30 | Сообщение # 135 |
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного вызывает уважение!
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечеточником и все ночи напролет репетировал дома.
Мотивы преступления пока остаются загадкой.
Встречаются два одессита.
- Семен Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне еще немного времени, и я таки об этом забуду.
По новому российскому закону с богатых будут брать налоги в пользу бедных.
Например, если у какого-то крупного, но бедного чиновника очень богатая жена, с нее возьмут налог в пользу ее мужа. . .
«Поле чудес». Якубович объявляет призы: - Вилла на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу... Яхта океанская с вертолетной площадкой...
И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ «ЛАДА-КАЛИНА»!!!
|
| нет доступа |
| |
| LillyWasHere |
Дата: Вторник, 2012 Мар 20, 05:41 | Сообщение # 136 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
|
| нет доступа |
| |
| Karabas |
Дата: Пятница, 2012 Мар 23, 15:11 | Сообщение # 137 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (LillyWasHere) - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Смешно 
|
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Суббота, 2012 Мар 24, 11:35 | Сообщение # 138 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Пособие для начинающих врачей
Дорогие коллеги!
Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, не смотря ни на что.
Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска.
Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.
Санитарки
Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
Сестры
Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на «ты», что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.
Врачи
Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всякой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
Акушер-гинеколог
У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!». Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить впить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.
Терапевт
Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексиднн и прочую отраву. Профессиональные болезни смотри справочник терапевта.
Хирург
Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.
Зав.отделением
Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
Главврач
В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад, и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
Профессор
Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора «Что получает больной?» - четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается - это патологоанатом.
Кстати, о больных
В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили 15 лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда остальные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак 15 лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка еще жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.
Зарплата
Это то, на что в принципе невозможно прожить, и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать», и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться и она не облагается налогами. Не лишайте возможности больного вознаградить вас за труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: «А сестрам заплатили?». Этим вы очистите свою девственную совесть к заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам - ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте ее «премия». Это помогает.
И последнее
Что такое медицина? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач.
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
|
| нет доступа |
| |
| SvetlanaA |
Дата: Суббота, 2012 Мар 24, 11:41 | Сообщение # 139 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 13
Репутация: 48
Статус: Offline
| Характеристика врачей разных специальностей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дер@@овом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Сила человека не в том, что бы достойно ответить на провокацию, а в том, чтобы не поддаться на неё...
_____________________________
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
Сообщение отредактировал SvetlanaA - Суббота, 2012 Мар 24, 11:54 |
| нет доступа |
| |
| КукрыНиксы |
Дата: Воскресенье, 2012 Мар 25, 15:40 | Сообщение # 140 |
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| SvetlanaA, очень интересно было почитать
|
| нет доступа |
| |
| КукрыНиксы |
Дата: Воскресенье, 2012 Мар 25, 15:45 | Сообщение # 141 |
|
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Мужик работал сторожем на овощной базе.
Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самосто¬ятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да.
-Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
Оказывается, все динозавры были одинаковые,
просто разные археологи собирали их по-разному!
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Пятница, 2012 Мар 30, 21:35 | Сообщение # 142 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| - У моей жёны только один недостаток - я.
* * *
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глу¬пых.
* * *
- Дорогая, ну зачем тебе цветы, они же завянут?
- Дорогой, а зачем ты мне нужен, ты же умрёшь?
* * *
И создал Бог женщину... С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
* * *
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
* * *
Женщина должна быть
любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна.
* * *
После ссоры муж говорит жене:
- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу её приехать сюда.
* * *
- Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут...
* * *
Объявление: «Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому» - не употребляю. Не кастрирован!»
* * *
Мужчина, вложивший в
женщину всю душу, в конце концов, пополняет ряды обманутых вкладчиков.
* * *
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай».
Вот что такое настоящее суп¬ружеское взаимопонимание!
|
| нет доступа |
| |
| Serega |
Дата: Суббота, 2012 Мар 31, 18:15 | Сообщение # 143 |
|
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
«Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов
о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам»,
«О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О
понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении
продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое.
Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050
года».
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается
и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не
ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем
каналам передают одно и то же сообщение диктора:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению
во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,
истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь
открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой
конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа
тебя, дорогой!
Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только
1 апреля!?
http://www.anekdot.ru/
Сообщение отредактировал Serega - Суббота, 2012 Мар 31, 18:23 |
| нет доступа |
| |
| КукрыНиксы |
Дата: Четверг, 2012 Апр 05, 20:00 | Сообщение # 144 |
|
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты чего так фигово выглядишь?
- Лекарство принял.
- Что за лекарство такое?
- Сутрапил...
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником
и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа
«сами виноваты, кретины безмозглые».
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
Самый чудесный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться,
усердно работать, бросим пить и курить,
начнем читать какую-нибудь книгу,
перестанем жрать после шести вечера...
Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Сходил сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет
и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то.
И теперь мне жалко этими зубами есть!
Сообщение отредактировал КукрыНиксы - Четверг, 2012 Апр 05, 20:01 |
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Пятница, 2012 Май 04, 00:11 | Сообщение # 145 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Только русский, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить ее долг!
В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмет с нас тысячу пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.
Царевна-лягушка - идеальная жена: поцеловал - превратилась в прекрасную женщину. Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Максим показывает гостям свой замок:
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
|
| нет доступа |
| |
| Светлана |
Дата: Пятница, 2012 Май 11, 22:18 | Сообщение # 146 |
|
Почетный гражданин форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Offline
| - Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушением.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в «Трындец и трындец».
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев: надела бусики - и КРАСАВИЦА!
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
|
| нет доступа |
| |
| Ironik |
Дата: Вторник, 2012 Май 22, 21:53 | Сообщение # 147 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи - по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Муж заболел гриппом. Жена решила ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока проснется. Сын шепотом говорит: «Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: «Рано меня закапывать - тело еще не остыло».
Мы , русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол!
- Внимание! Владелец красного «феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Аллигарх собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае продадите замки, яхты и лимузины.
|
| нет доступа |
| |
| Sultan |
Дата: Суббота, 2012 Май 26, 23:00 | Сообщение # 148 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прикольно )))
Всем воздастся по их заслугам! И никому этого не избежать!
|
| нет доступа |
| |
| Sultan |
Дата: Четверг, 2012 Май 31, 23:42 | Сообщение # 149 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…
***
- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!
***
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
***
- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!
***
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
***
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
***
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
***
***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
***
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
***
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
***
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Всем воздастся по их заслугам! И никому этого не избежать!
|
| нет доступа |
| |
| Sultan |
Дата: Четверг, 2012 Май 31, 23:54 | Сообщение # 150 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак.
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.
Всем воздастся по их заслугам! И никому этого не избежать!
|
| нет доступа |
| |
|
