| Анекдоты |
| [126] Ironik [2012 Янв 13, 22:49] | На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и какой-нибудь Конституции.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
Сообщение отредактировал Ironik - Пятница, 2012 Янв 13, 23:13 |
|
|
| [127] Ironik [2012 Янв 16, 22:38] | Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.
Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"
Для успеха в выборной компании М. Прохорова, необходимо ввести должность
Ё-Президент.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при голосовании по Куршевельскому избирательному округу.
- Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!
- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
«Выходят на арену богачи,
Не ведая, что в жизни есть печаль...
И нами заполняют перерыв..."
Песня "Арлекино" в исполнении Пугачевой и Прохорова утверждена гимном партии Правое дело". |
|
|
| [128] Serega [2012 Янв 20, 20:16] | Про "офисный планктон"
Офисный планктон (он же «офисный глист», «офисное быдло», «канцелярская крыса, «овощ» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — представитель обширной категории неудачников, паразитирующей на рабочем классе и представляющий собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.
Несмотря на вышесказанное, простого рабочего презирают, считают их по статусу в обществе ниже себя, а себя — управленцами (людьми, зарабатывающими головой, а не руками). Несмотря на то, что занимаются почти исключительно делопроизводством, свои обязанности зачастую исполняют плохо: т.к. ничего не делают, на рабочем месте зачастую не бывают, а именно пьют чаёк/кофеёк, болтают с другим офисным планктоном в соседнем кабинете, "смываются" с работы на час раньше, не оформят вовремя документ, или вообще не оформят (только за шоколадку).
Закон офисного планктона: чем меньше офисного планктона в организации, тем лучше. http://lurkmore.to/Офисный_планктон
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы в офисе!
- Нет, это вы подумайте: работать в офисе, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
Начальник отдела входит в большой кабинет офиса и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка боссу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
 |
|
|
| [129] Светлана [2012 Янв 25, 23:56] | - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся 
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга 
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!! 
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.
Сообщение отредактировал Светлана - Среда, 2012 Янв 25, 23:56 |
|
|
| [130] SvetlanaA [2012 Янв 26, 14:40] | Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
= ^. . ^ =
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
= ^. . ^ =
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да вот вспомнил, что неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
= ^. . ^ =
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!
= ^. . ^ =
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
= ^. . ^ =
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
= ^. . ^ =
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
= ^. . ^ =
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
= ^. . ^ =
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
= ^. . ^ =
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
= ^. . ^ =
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
= ^. . ^ =
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
= ^. . ^ =
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
= ^. . ^ =
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты, драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут и у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
= ^. . ^ =
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
= ^. . ^ =
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
= ^. . ^ =
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
= ^. . ^ =
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили и приносили нам мышей.
= ^. . ^ =
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
= ^. . ^ =
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
= ^. . ^ =
Собака, купленная за 500 долларов, сгрызла ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
= ^. . ^ =
Сообщение отредактировал SvetlanaA - Четверг, 2012 Янв 26, 21:08 |
|
|
| [131] SvetlanaA [2012 Янв 26, 14:54] | Алгоритм лечения кота.
1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8) Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10) Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12) Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
 |
|
|
| [132] Karabas [2012 Янв 27, 14:34] | Quote (Светлана) - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся
Quote (SvetlanaA) В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Ржу до слёз
 |
|
|
| [133] Danko [2012 Фев 01, 23:25] | В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!
* • *
- Извините, от вас можно позвонить?
- Да, только колокол не разбейте!!!
* * *
Из интервью:
- Скажите, а с какого момента вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель.
» * «
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
* * *
- Вам не дожить до седых волос,- пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
* * *
Два альпиниста из последних сип добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я дурак - на пятый этаж без лифта?
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
» » *
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Плывет галера по морю.
Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня для вас есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
прочитал в газете "Советская звезда", от 24-30 января 2012 г. |
|
|
| [134] politanekdottt [2012 Фев 07, 20:44] | 1.
- Чем отличается бот навального от сторонника навального?
- Бот умеет анализировать
2.
- Что сделает навальный, если ему дать порулить страной пол-часа?
- Даст избирательные права ботам
3.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
4.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.
5.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.
6.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...
7.
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...
8.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;
9.
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои. |
|
|
| [135] Светлана [2012 Фев 11, 20:36] | -Привет, как дела? - Банк ограбил!
???!!! ???!!!
- Меня! Я ипотеку взял! 
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего! 
Модная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро. 
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.  |
|
|
| [136] Amazonka [2012 Фев 21, 00:07] | 3 часа ночи. Кафе. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке.
Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет: «Ну ничего, блин, мы подождем!»
- Алло! Это Горводоканал? -Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь, должен течь коньяк или, на худой конец, водка.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу и первый - по стендовой стрельбе...
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «вместе напились».
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Я так понимаю, садоводческое товарищеcтво - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю; хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон... |
|
